Blaue Flecken auf der Seele [antikvár]

Ich hátte gern geschrieben: Sébastien nahm immer vier Stufen zugleich, er schnaufte dabei ein wenig. Es hátte mich amüsiert, jetzt die Figuren von vor zehn Jahren wieder aufzunehmen: Sébastien und seine Schwester Eléonore, Theaterfiguren, gewiB, aber aus einem heiteren Theater, aus meinem; und zu zeigen, wie sie völlig abgebrannt, immer heiter, zynisch und schamhaft, vergeblich versuchen, á la Maurice Sachs wieder hochzukommen, in einem Paris, das tiefbetrübt ist über seine eigene MittelmáBigkeit. Unglücklicherweise ist die MittelmáBigkeit von Paris, oder meine eigene, stárker geworden als meine leicht verriickten Bedürfnisse, und ich versuche heute mühsam, mich zu erinnern, wann und wie das angefangen hat. Das - diese Ablehnung, die Langeweile, dies abgewandte Profil, welche eine Existenz, die mir bis dahin und aus sehr guten Griinden immer verführerisch erschien, in mir erregt. Mehr noch. Ich glaube, daB es 69 war, und ich glaube - leider - nicht, daB die Ereignisse von 68, ihr Elan und ihr Scheitern, viel dazu beigetragen habén. Auch nicht das Altér: ich bin fünfunddreiBig Jahre alt, habe gute Záhne, und wenn mir jemand gefállt, klappt es im allgemeinen noch. Nur, ich habe keine Lust mehr. Ich würde gern lieben und sogar leiden und sogar am Telefon zittern. Oder eine Platté zehnmal hintereinander auflegen und morgens beim Erwachen jenen natürlichen Segen der Luft atmen, der mir vertraut war. Man hat mir den Geschmack am Wasser genommen und dann den Geschmack am Erobern. Das ist, glaube ich, eine Platté von Brel. Jedenfalls geht das nicht mehr, und ich weiB nicht einmal, ob ich diese Seiten meinem Verleger zeigen werde. Dies ist keine Literatur, es ist kein wirkliches Bekenntnis, es ist eine, die auf der Schreibmaschine klappert, weil sie Angst vor sich selbst hat und vor der Maschine und vor den Morgen und den Abenden etc. Und vor den anderen. Die Angst ist nicht angenehm, sie ist sogar ziemlich beschámend, und früher kannte ich sie nicht. Das ist alles. Aber dieses alles ist erschreckend. Ich bin nicht als einzige in dieser Situation in diesem Frühling 71 in Paris. Ich höre und sehe um mich her nur unschlüssige, aufgeschreckte Leute. Vielleicht umschleicht uns der Tod, und wir ahnen ihn und sind unglücklich um nichts und wieder